Sindrome del Adulto Frágil (Articulo y Video)

Síndrome del  Adulto Frágil: 

Que el adulto a cargo, se haga cargo, para amar mas de lo que nos duele el dolor del otro...

El amor de madre, es el apego, es el amor incondicional, es laaceptación incondicional. Amar con amor de madre es aceptar es abrazar. No hay mejor ansiolítico natural para el hijo, que el amor de madre. El apego es muy importante, pero también lo es el desapego. Los padres no se están pudiendo desapegar de los hijos, condenándolos a la inmadurez y condenándose a sí mismos a nutrirlos emocionalmente.

Link a Video: 

http://www.elobservadortv.uy/video/8437136-por-que-quiero-que-mi-hijo-me-quiera

Los padres me dicen: “¡Es difícil! ¿Hasta qué edad le digo que
no…?”. Tanta fragilidad emocional del adulto asusta. ¿Quién dijo que tenía que ser fácil?". No era fácil antes ni tampoco lo es ahora; pero por querer que sea fácil, claudicamos demasiado pronto, cuando se llega a la adolescencia pueden aparecer conflictos más graves. Muchas veces no nos damos cuenta cómo educamos a los hijos, hasta que ellos llegan a la adolescencia. Allí nos enfrentamos con otras dificultades. Y si al llegar a esta edad, seguimos pensando que “no es fácil” ¿entonces tampoco actuamos?

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Un adolescente que no puede o no sabe cómo enfrentar la difícil empresa de vivir, necesita de un padre. Quizás no tuvo los elementos necesarios desde niño,  o los tuvo pero los padres se los sacaron, porque era  “demasiado” sufrimiento, demasiado pedir que suba 8 bajas. Demasiado pedir asusta al padre, lo desborda y termina cediendo. Cada vez que el padre
claudica,  cede su lugar y el niño pierde un padre.

Ser padres es siempre difícil y hermoso. El problema que estamos teniendo es el temor a ser padre, el temor del adulto a cargo de hacerse cargo. Los padres están claudicando del lugar de la maternidad y paternidad
entendidos como funciones educadoras. Educa el padre no la escuela.
Muchas veces esto no ocurre, con lo cual los maestros están siendo los primeros padres, los primeros que “hospedan las frustraciones“ de los niños.
Si los padres no hacen de padres y el maestro tampoco, entonces el
riesgo es que el niño quede huérfano. La función de la escuela es instrumentar, informar, socializar, lo que es importantísimo, pero la educación es responsabilidad de los padres.

Tenemos que amar más de lo que nos duele el dolor del otro, como
afirma el filósofo español Carlos Díaz Hernández. Si tengo más dolor que amor, no puedo acompañar. Antes nuestros padres y abuelos decían: “A mi me duele más que a ti“, pero eso no impedía que sostuvieran la penitencia o la sanción que habían puesto frente a una conducta. Es educar en valores de libertad y responsabilidad. No es condenar, no es traumar, es educar para ser persona.
Nuestros hijos precisan padres que los amen tanto que no les gane el
dolor por su sufrimiento. Porque sufro como padre con el sufrimiento de mi hijo, entonces evito que sufra y evito que crezca.

Cada vez que cedemos y le damos a nuestro hijo lo que quiere (tenga la edad que tenga) lo dejamos frágil, lo entregamos débil a la vida, lo dejamos perrito que será fácilmente seducido por los "mercaderes". No entrenemos hijos para que se muevan según motivaciones extrínsecas. No entreguemos al mercado laboral, un recurso humano frágil, que será seducido por 50 likes. 

Tenemos más dolor que amor, nos duele tanto, el chichón, la tabla de
dibujo que se olvidó, o la vianda, o el celular, que corremos a llevárselo (a pesar de pagar psiquiatra, psicólogo, etc.), corremos a llevarle todo lo necesario para que no sufra, para que no sea el único (?) que se quede sin trabajar. Con esa ansiedad, terminamos anulando la capacidad de frustración de nuestro hijo, anulando su independencia, su autoconfianza, su autoestima y su autonomía. Al adulto frágil le está doliendo el posible dolor de su hijo antes de que le duela de verdad. Nos duele tanto el posible dolor de nuestro hijo que nos está doliendo antes de que le duela a él, antes de saber si le duele o no..l

No nos puede doler más el dolor de nuestro hijo. Que nos gane el amor, nuestra autoestima, no se sostiene del amor a los hijos, se sostiene de nuestra pareja, de nuestros vinculos, de mi mismo. No nos va a agradecer ahora lo que estamos haciendo por él. ¡Cuánto nos llevó a nosotros agradecerles a nuestros padres lo que hicieron por nosotros? ¿30, 40 años? ¿Y queremos que un niño de 5 años, de 10, de 15 o de 20 nos agradezca? No trabajamos como padres para que nos agradezcan, trabajamos para que no nos necesiten, para que sean capaces de amar afuera, de ser adultos y tomar la vida en sus manos. No los condenemos a la inmadurez.

Esta es la crisis de autoridad del adulto: no se cree  en el psicólogo(aunque se consulte), tampoco en el médico, tampoco en el rol del docente, porque en el fondo el papá y la mamá no creen en sí mismos.

El adulto frágil se ofende fácilmente, el adulto maduro escucha , acepta, respira y elige responder o no y crece…

Es un niño que todavia cree que su padre lo educa, se enoja con sus padres porque no “lo dejan “ ser libre

Crea vínculos frágiles , son susceptibles , hay que hablarles con cuidado y medir lo que vamos a decir..

El adulto frágil es narcisista , no se quiere enterar del problema del otro porque no lo puede entender ni hospedar

Comparto una hermosa carta que recibí de una mamá, luego de la lectura de “Educar Sin Culpa”;  transcribo algunos párrafos:

“Buenas tardes Alejandro!.

Sigo a medio camino con la lectura de Educar sin culpa, que fue
interrumpida por una mudanza (mis libros estuvieron semanas en cajas), pero no quería dejar de contarle que estoy cada día más contenta con lo aprendido… Me doy cuenta de que no alcanza con decidir “más implicación”, hay que practicar, ¡y los resultados mejoran cada día! No me extrañaría que gran responsabilidad en que pudiera mudarme cupiera a su libro (liberando energía que una vez disponible me permitió moverme), pero lo más lindo es que estando tanto más implicada y sin sentir la necesidad de dar explicaciones, pude contener a mis hijas sin esfuerzo en la tan estresante situación de empacar y cambiar de domicilio… de más… ¿cómo agradecerle? También estoy revaluando todo el enfoque previo respecto al padre, he dejado de esforzarme porque ellas entiendan sus decisiones y me parece que ya no necesito traducir lo que dice o hace y que estoy adquiriendo yo la confianza que reclamaba a nuestras hijas… Lo más divertido: la adolescente es  consciente de los cambios que se produjeron en mí y hasta menciona su libro como “culpable” cuando patalea ante mi imperturbabilidad (antes ella tenía otras posibilidades de negociación y podía mover límites insistiendo, desde que “no” es “no” todo es más fácil para ambas, aunque ella no consigue siempre lo que desea, parece disfrutar de que el adulto a cargo se haga cargo!..). Gracias, gracias, gracias…

Espero que Usted y los suyos estén super bien, saludos, Sofía”.

Me impactó la claridad de esta mamá, “desde que el no es no, es más
fácil para ambas”. Ahí está la clave nos hace bien a todos tener una
estructura de valores y de guía. Me llamó la atención que la
adolescente mencione el libro como culpable, porque me recordó a una
mamá que me dijo  “ Me gustó tu libro, mi hija te detesta..” A la cual
le respondí, te tiene que odiar a ti no a mi. Que el adulto a cargo se
haga cargo, que nos odien con alma y vida, pero en silencio, porque lo
opuesto al amor no es el odio, es la indiferencia, no podemos quedar
indiferentes frente a nuestros hijos que esperan ser educados.

Síndrome del Adulto Frágil.

Síntomas: (complete usted el que falta por favor)

• Sintomas físicos
• Cansancio
• Agotamiento
• Falta de sueño
• Falta de tiempo para la pareja para mi misma/o
• Estado de alerta permanente

• Sintomas psicológicos 
• Quiero que me quiera
• Quiero que me extrañe
• Llevo y traigo todo el tiempo
• Cargo mochilas, cargo viandas, cargo con todo
• Me siento culpable si no estoy a la salida
• Me siento culpable si la maestra me dice que mordió o pegó
• No quiero repetir con mi hijo lo que mis padres hicieron conmigo
• Le pregunto todo el tiempo como está.
• Le doy todo lo que pide.
• Si llora me siento mal yo.
• Si no puede atarse los cordones se los ato.
• Si no puede hacer algo se lo hago yo.
• Está antes el niño o los hijos que mi pareja /padres /amigos.
• Me duele más a mi que a él, pero no puedo con ese dolor.
•  Al despedir al niño en la escuela o jardín: “que te vaya lindo, te quiero, te quiero, que disfrutes”.
• Perdón porque no estuve.
• Perdón porque te pedí que hicieras algo sin saber si querías hacerlo.

• Sintomas sociales
• Pérdidas de amistades
• Salir poco con amigos
• Salir poco a bailar a hacer gimnasia