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Sindrome del Adulto Frágil (Articulo y Video)

Síndrome del  Adulto Frágil:  Que el adulto a cargo, se haga cargo, para amar mas de lo que nos duele el dolor del otro... El ...

martes, 17 de mayo de 2016

Sindrome del Adulto Frágil (Articulo y Video)


Síndrome del  Adulto Frágil: 

Que el adulto a cargo, se haga cargo, para amar mas de lo que nos duele el dolor del otro...


El amor de madre, es el apego, es el amor incondicional, es laaceptación incondicional. Amar con amor de madre es aceptar es abrazar. No hay mejor ansiolítico natural para el hijo, que el amor de madre. El apego es muy importante, pero también lo es el desapego. Los padres no se están pudiendo desapegar de los hijos, condenándolos a la inmadurez y condenándose a sí mismos a nutrirlos emocionalmente.

Link a Video: 


Los padres me dicen: “¡Es difícil! ¿Hasta qué edad le digo que
no…?”. Tanta fragilidad emocional del adulto asusta. ¿Quién dijo que tenía que ser fácil?". No era fácil antes ni tampoco lo es ahora; pero por querer que sea fácil, claudicamos demasiado pronto, cuando se llega a la adolescencia pueden aparecer conflictos más graves. Muchas veces no nos damos cuenta cómo educamos a los hijos, hasta que ellos llegan a la adolescencia. Allí nos enfrentamos con otras dificultades. Y si al llegar a esta edad, seguimos pensando que “no es fácil” ¿entonces tampoco actuamos?

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Un adolescente que no puede o no sabe cómo enfrentar la difícil empresa de vivir, necesita de un padre. Quizás no tuvo los elementos necesarios desde niño,  o los tuvo pero los padres se los sacaron, porque era  “demasiado” sufrimiento, demasiado pedir que suba 8 bajas. Demasiado pedir asusta al padre, lo desborda y termina cediendo. Cada vez que el padre
claudica,  cede su lugar y el niño pierde un padre.

Ser padres es siempre difícil y hermoso. El problema que estamos teniendo es el temor a ser padre, el temor del adulto a cargo de hacerse cargo. Los padres están claudicando del lugar de la maternidad y paternidad
entendidos como funciones educadoras. Educa el padre no la escuela.
Muchas veces esto no ocurre, con lo cual los maestros están siendo los primeros padres, los primeros que “hospedan las frustraciones“ de los niños.
Si los padres no hacen de padres y el maestro tampoco, entonces el
riesgo es que el niño quede huérfano. La función de la escuela es instrumentar, informar, socializar, lo que es importantísimo, pero la educación es responsabilidad de los padres.

Tenemos que amar más de lo que nos duele el dolor del otro, como
afirma el filósofo español Carlos Díaz Hernández. Si tengo más dolor que amor, no puedo acompañar. Antes nuestros padres y abuelos decían: “A mi me duele más que a ti“, pero eso no impedía que sostuvieran la penitencia o la sanción que habían puesto frente a una conducta. Es educar en valores de libertad y responsabilidad. No es condenar, no es traumar, es educar para ser persona.
Nuestros hijos precisan padres que los amen tanto que no les gane el
dolor por su sufrimiento. Porque sufro como padre con el sufrimiento de mi hijo, entonces evito que sufra y evito que crezca.



Cada vez que cedemos y le damos a nuestro hijo lo que quiere (tenga la edad que tenga) lo dejamos frágil, lo entregamos débil a la vida, lo dejamos perrito que será fácilmente seducido por los "mercaderes". No entrenemos hijos para que se muevan según motivaciones extrínsecas. No entreguemos al mercado laboral, un recurso humano frágil, que será seducido por 50 likes. 

Tenemos más dolor que amor, nos duele tanto, el chichón, la tabla de
dibujo que se olvidó, o la vianda, o el celular, que corremos a llevárselo (a pesar de pagar psiquiatra, psicólogo, etc.), corremos a llevarle todo lo necesario para que no sufra, para que no sea el único (?) que se quede sin trabajar. Con esa ansiedad, terminamos anulando la capacidad de frustración de nuestro hijo, anulando su independencia, su autoconfianza, su autoestima y su autonomía. Al adulto frágil le está doliendo el posible dolor de su hijo antes de que le duela de verdad. Nos duele tanto el posible dolor de nuestro hijo que nos está doliendo antes de que le duela a él, antes de saber si le duele o no..l

No nos puede doler más el dolor de nuestro hijo. Que nos gane el amor, nuestra autoestima, no se sostiene del amor a los hijos, se sostiene de nuestra pareja, de nuestros vinculos, de mi mismo. No nos va a agradecer ahora lo que estamos haciendo por él. ¡Cuánto nos llevó a nosotros agradecerles a nuestros padres lo que hicieron por nosotros? ¿30, 40 años? ¿Y queremos que un niño de 5 años, de 10, de 15 o de 20 nos agradezca? No trabajamos como padres para que nos agradezcan, trabajamos para que no nos necesiten, para que sean capaces de amar afuera, de ser adultos y tomar la vida en sus manos. No los condenemos a la inmadurez.
Esta es la crisis de autoridad del adulto: no se cree  en el psicólogo(aunque se consulte), tampoco en el médico, tampoco en el rol del docente, porque en el fondo el papá y la mamá no creen en sí mismos.

El adulto frágil se ofende fácilmente, el adulto maduro escucha , acepta, respira y elige responder o no y crece…

Es un niño que todavia cree que su padre lo educa, se enoja con sus padres porque no “lo dejan “ ser libre

Crea vínculos frágiles , son susceptibles , hay que hablarles con cuidado y medir lo que vamos a decir..

El adulto frágil es narcisista , no se quiere enterar del problema del otro porque no lo puede entender ni hospedar

Comparto una hermosa carta que recibí de una mamá, luego de la lectura de “Educar Sin Culpa”;  transcribo algunos párrafos:

“Buenas tardes Alejandro!.
Sigo a medio camino con la lectura de Educar sin culpa, que fue
interrumpida por una mudanza (mis libros estuvieron semanas en cajas), pero no quería dejar de contarle que estoy cada día más contenta con lo aprendido… Me doy cuenta de que no alcanza con decidir “más implicación”, hay que practicar, ¡y los resultados mejoran cada día! No me extrañaría que gran responsabilidad en que pudiera mudarme cupiera a su libro (liberando energía que una vez disponible me permitió moverme), pero lo más lindo es que estando tanto más implicada y sin sentir la necesidad de dar explicaciones, pude contener a mis hijas sin esfuerzo en la tan estresante situación de empacar y cambiar de domicilio… de más… ¿cómo agradecerle? También estoy revaluando todo el enfoque previo respecto al padre, he dejado de esforzarme porque ellas entiendan sus decisiones y me parece que ya no necesito traducir lo que dice o hace y que estoy adquiriendo yo la confianza que reclamaba a nuestras hijas… Lo más divertido: la adolescente es  consciente de los cambios que se produjeron en mí y hasta menciona su libro como “culpable” cuando patalea ante mi imperturbabilidad (antes ella tenía otras posibilidades de negociación y podía mover límites insistiendo, desde que “no” es “no” todo es más fácil para ambas, aunque ella no consigue siempre lo que desea, parece disfrutar de que el adulto a cargo se haga cargo!..). Gracias, gracias, gracias…
Espero que Usted y los suyos estén super bien, saludos, Sofía”.

Me impactó la claridad de esta mamá, “desde que el no es no, es más
fácil para ambas”. Ahí está la clave nos hace bien a todos tener una
estructura de valores y de guía. Me llamó la atención que la
adolescente mencione el libro como culpable, porque me recordó a una
mamá que me dijo  “ Me gustó tu libro, mi hija te detesta..” A la cual
le respondí, te tiene que odiar a ti no a mi. Que el adulto a cargo se
haga cargo, que nos odien con alma y vida, pero en silencio, porque lo
opuesto al amor no es el odio, es la indiferencia, no podemos quedar
indiferentes frente a nuestros hijos que esperan ser educados.

Síndrome del Adulto Frágil.
Síntomas: (complete usted el que falta por favor)

  • Sintomas físicos
  • Cansancio
  • Agotamiento
  • Falta de sueño
  • Falta de tiempo para la pareja para mi misma/o
  • Estado de alerta permanente

  • Sintomas psicológicos 
  • Quiero que me quiera
  • Quiero que me extrañe
  • Llevo y traigo todo el tiempo
  • Cargo mochilas, cargo viandas, cargo con todo
  • Me siento culpable si no estoy a la salida
  • Me siento culpable si la maestra me dice que mordió o pegó
  • No quiero repetir con mi hijo lo que mis padres hicieron conmigo
  • Le pregunto todo el tiempo como está.
  • Le doy todo lo que pide.
  • Si llora me siento mal yo.
  • Si no puede atarse los cordones se los ato.
  • Si no puede hacer algo se lo hago yo.
  • Está antes el niño o los hijos que mi pareja /padres /amigos.
  • Me duele más a mi que a él, pero no puedo con ese dolor.
  •  Al despedir al niño en la escuela o jardín: “que te vaya lindo, te quiero, te quiero, que disfrutes”.
  • Perdón porque no estuve.
  • Perdón porque te pedí que hicieras algo sin saber si querías hacerlo.


  • Sintomas sociales
  • Pérdidas de amistades
  • Salir poco con amigos
  • Salir poco a bailar a hacer gimnasia



41 comentarios:

  1. Hola Alejandro! Después de leer este artículo me doy cuenta que tengo este Síndrome de Adulto Frágil. Para el día de la madre me regale tu libro "Educar sin culpa", espero sacar provecho de el.

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    1. Sandra como estas? Sin duda el libro hará su aporte, todo suma en esta maravillosa tarea de ser padres, te mando abrazo grande y luego me cuentas co,mo te resultó el libro

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  2. Hola! Q genial! Gracias a dios soy una madre q saber decir No y mantenerse. Soy madre soltera y mi hijo d 15 años por momentos no me soporta jaja pero yo no me siento culpable.
    Una psicóloga un dia me dijo: "A mi hay algo que no me gusta, y eso son las madres"
    Yo la verdad que gracias a mis valores y principios, siempre crei q el mejor amor que le puedo dar a mi hijo es la capacidad de ayudarlo a formarse como ser humano.
    Para en su futuro de adulto saber estar bien parado en la vida.
    Hoy no me soporta, pero yo a los 15 no soportaba a mi madre jaja
    Me parece que también pasa que hoy por hoy todo los padres quieren ser amigos de sus hijos y buena onda. No quieren pasar por esos papás malos.
    Yo soy compinche de mi hijo, miramos pelis juntos, nos reimos juntos, pero soy la mamá, eso si tengo en claro.
    Me parece super interesante esta información que nos brindas a los papás y mamás. Gracias!

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    1. MONICA, como estas? que tu hijo no te soporte por momentos, confirma el amor y el vinculo de uds, siempre digo " lo opuesto al amor no es el odio, es la indiferencia", es amar para aceptar al otro. Me parece muy linda , nutritiva, afectiva y también normativa la función que ejerces al hacer los dos roles, de madre y padre. TE mando fuerte abrazo gracias por comentar!! Alejandro

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    2. Siii y no es nada fácil estar sola en esto!! Pero amo hacerlo y amo lo que me toco ser jaja
      Muuuchas gracias!!! Abrazo

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  3. Hola Ale , hola a todos! Respecto al articulo esta como siempre demás decir que es muy interesante y que no solo muchas veces aprendemos mas, sino tb nos ayuda a confiar en nosotros como padres, en este sentido gracias. Respecto hasta que edad debemos intervenir como padres y me refiero cuando uno tiene hijos de 25 años casados. En mi caso particular justamente un dia antes de leer el articulo se dio una situación en que nuevamente mi hija de 25 años casada y con dos hijos me puso a prueba como madre y logrò desacomodarme, dudar etc.,es un poco largo lo que paso pero resumiendo a ella le molestò un comentario que hice respecto a su hijo y mi nieto. Es difícil ser madre en esta situaciòn ya que en general te transmiten..." es mi vida ya soy grande" y por otro ..."mami sabes que"...esperando tu respuesta.De esa situaciòn puntual opte equivocada por irme del escenario porque claramente lo que tenia para decirle sabia que la iba a poner triste o enojar y no quise hacerlo. Y acà esta "amar mas de lo que nos duele el dolor del otro". Al otro dia con mas calma pude posicionarme y decirle con calma y amor lo que pensaba de la situaciòn. El articulo me ayudo a confirmar que no hay edad para intervenir como madre y desde el amor. Quizà debería haberlo hecho en el momento pero no pude. Un beso para todos.

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    1. Gracias Adriana por compartir tu comentario !!! Fuerte abrazo

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  4. Hola Alejandro, excelente articulo como siempre. Como docente y mamá coincido a pleno. Pero auqnue parezca extraño, leo el artículo y siento como si muchas veces mi madre, siempre presente o omnipresente, me empujara a ser un adulto frágil. Como si no voy a todas las reuniones o no corro detrás de todos los útiles o petates de los chiquilines el mundo se viniera abajo. Me pasa también observando a compañeras coetaneas de mi madre (en los 60), con hijos de mi edad (en los 30), y nietos como mis hijos; que siempre tienen una actitud sobreprotectora de sus hijos y a la vez los sobre-estiman en sus decisiones como padres. Estas observaciones me dan tranquilidad y pienso "no soy solo yo", "no es solo mi madre". Entonces mi duda es: qué ocurre con los padres de estos jovenes adultos frágiles, que ahora se acercan a una madurez y empujan a sus hijos a pararse en la fragilidad?. Realmente me siento asi y lo veo desde ese punto de vista. Frágiles hacia buestros hijos y frágiles hacia nuestros padres?. Gracias por tu atención y espero continues con tu excelente trabajo

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    1. Gracias Ana Laura, cada madre es un mundo, pero no debes sentirse presionada a correr detrás de todas las reuniones, es dificil opinar a veces sin conocer toda la realidad, ya que muchas abuelas, quizás sienten que les damos mas energía al trabajo y menos a los hijos, y por eso nos piden eso.. Pero entiendo que lo mejor es no sobreporteger, qu es una manera de minimizar la autoestima del niño. los abuelos en general sobreprotegen nietos, pero son abuelos no están educando, nosotros los papas somos los que educamos , fuerte abrazo

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  5. muy bueno Alejandro, pero decime como hace una madre que trabaja 9 horas y tarda una hora mas en ir y venir de su trabajo??

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    1. es muy dificil, pero si no puede cambiar su horarios de trabajo, para estar mas tiempo con sus hijos, quizás pueda dedicar ese tiempo que está sin culpa a educar con amor y dedicación, pero los trabajos extensos y nuestra necesidad de trabajar, muchas veces conspira con educar sin estar cansados.. fuerte abrazo

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  6. Hola Alejandro! Muy bueno el artículo y muy orientador. Me gustaría dejar mi reflexión en un punto q no estoy de acuerdo. Creo q para criar niños independientes, los padres durante la primera infancia de nuestros hijos, debemos criar con apego y eso implica dejar de lado la vida social y centrarse en la vida en familia. A veces puede suceder q dejamos De lado a los amigos xq criar con apego a nuestros hijos para q se conviertan en adultos sanos e independientes demanda un gran esfuerzo físico y mental, pero vale la recompensa. Así punto donde dice q adulto frágil tiene poca vida social y de amigos o pareja no estoy d acuerdo. Mi hijo mayor tiene 6 años y es independiente en todo lo acorde a esa edad, pero para q el llegará a ese punto yo si deje casi todo pero la diferencia fue q nunca me pesó ni lo hice con culpa o sentí frustración, xq si no para que nos convertimos en padres? 5años después retomo con alegría actividades que relegué para criar a mis hijos pero sin ningun pesar, Siempre cn alegría. Saludos!

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    1. hola Patricia, recién veo tu comentario, estoy de acuerdo con tu planteo, es un sano equilibrio entre l vida social y la vida familiar, el texto apunta a no quedarse " encerrado " o "asfixiado" por la vida familiar y nutrirse de los demás. Todo también depende de las edades de nuestros hijos. El apego es importantísimo, porque gracias al apego se da el desapego. Comparto contigo el educar con alegría, gracias por tus comentarios !!

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  7. Hola! Bueno... buscando en los síntomas fisicos encontré dos. (Cansancio y estado de alerta permanente) En los psicológicos uno..quiero que me quiera, aunque ya sé que me quiere. Por suerte en los sociales ninguno. A veces pienso si estoy siendo demasiado exigente con él( mi hijo adolescente) . Me dice que atomizo. Pero esto es recordando obligaciones, horarios, etcétera. Me critican por preocuparme demasiado por su seguridad a los 18. Ya que quiero saber donde y con quién ésta y pongo horario de llegada. Sale. Pero con hora de regreso. Y si no cumple a la próxima no sale. No sé si está bien a esta edad. Pero lo hago. Resolverle o alcanzarle todo no. Está recursando materias . Quedó. Las dioy las perdió. Ahora hacerlas de nuevo. No estudio por él. Me dice que soy insoportable a veces... y otras me mima y me dice que me ama. Yo siempre se lo digo. Por ahora la satisfacción es de tener una buena persona es casa. Querido por compañeros y profesores. No sé si lograré que termine alguna carrera. Lo dudo. Pero si trabaja y es una buena persona ya estaré conforme. No hay manual para esto . Uno hace lo que cree que es correcto. El tiempo dirá que tan acertada estuve. Me alegré de encontrar relativamente pocos síntomas. Saludos.

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    1. Muchas gracias Iliana , fuerte abrazo y animo en tu tarea de educar!!

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  8. Perdón Iliana, de atrevida me surge comentar algo sobre lo que escribiste. Aclaro que sólo es mi opinión personal, basada en mi experiencia. Me quedó resonando una frase de tu comentario: "no sé si lograré que termine alguna carrera..." Al margen del apoyo que le des, quien tiene que lograrlo, no sos tú, sino él, y esa frase me suena como que estuvieras viviendo su propia vida y de lo que se trata, es que tanto ellos como nosotros, tengamos presente y muy claro, que eso, es justamente lo que no tenemos que hacer. Quizás me digas que no es exactamente lo que quisiste decir, pero por alguna razón, es lo que te salió escribir.Tengo un hijo de 27 años que sigue estudiando y trabajando como docente de inglés. Dicta clases en liceos, con grupos de diferentes edades. Anteriormente a niños y también a adultos. Me divorcié cuando él tenía cuatro años, y a su padre, podría catalogarlo como ausente.Algo que siempre le dije es que, todo lo que él pueda ir aprendiendo y "aprehendiendo" de la vida, no sólo en cuanto a sus estudios sino también de las relaciones con sus pares, mayores y menores, cualquiera sea el ámbito, todo va a sumar a "su" vida, a su forma de verla, y actuar en consecuencia. Tiene que pensar y tener claro cómo repercuten y van a repercutir en él todas sus experiencias, las buenas y las no tanto, que seguramente las tuvo y las va a seguir teniendo. Tratar de sacar siempre lo positivo, aunque suene frase trillada. Pensar en hacer o dejar de hacer, no para conformarme a mi o al resto de la gente, sino procurando disfrutar de la mayor cantidad de momentos de felicidad, obviamente, sin perjuicio de otros, pero no pensando por, ni para otros. Los valores se los inculcamos desde pequeños hasta en cosas y actitudes, que pueden parecer intrascendentes. Cuando era chiquito y me iba a trabajar, me pedía un alfajor y yo le decía, a propósito, que si podía se lo traía, explicándole que no siempre se puede comprar todo lo que se quiere, que mamá trabajaba y que con el dinero que me daban tenía que cubrir todos los gastos y bla bla bla (de la forma en que a su edad, podía alcanzar a comprender). Varias veces se lo traía, pero otras tantas, aún teniéndolo en la cartera, le decía que ese día había sido uno de esos, en los que no había podido, porque había tenido que comprar leche, que en ese momento era algo de mayor necesidad, que un alfajor. Seguro me partía el alma ver el cambio de su carita de alegría, imaginándose el deseo cumplido, a esa otra de decepción. Pero haciendo de tripas corazones, recién se lo daba al otro día, a la vuelta de mi trabajo, ya que ese sí era uno de esos otros días en el que sí había podido.

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  9. Al principio no lo aceptaba de buena gana, pero como había días que olvidaba pedírmelo y yo aparecía con el alfajor, él mismo me decía, "qué suerte mamá que hoy pudiste". Eso me hacía sentir muy feliz porque me daba cuenta que se estaba encaminando en el aprender a valorar, claro que dentro de las limitaciones de su corta edad pero, construyendo una buena base, que le iba a servir para el resto de su vida, sumada a otras herramientas, para así poder tomar sus decisiones de forma reflexiva, cosa que creo muy importante, para no actuar impulsivamente, ni llevado "de las narices". Creo que acá cabe el concepto del que habla Alejandro, de no contribuir a la formación de un "adulto frágil". Otra de las cosas que hacía era que, cuando me pedía que lo levantara en brazos, lo hacía, pero con la condición de que cuando me cansara, él me llevara a mí. Un rato cada uno...era lo justo, no? jaja. Cuando lo bajaba y yo hacía para que me aupara, obviamente no podía, aunque se esmeraba por hacerlo. Como no podía cumplir con lo pactado, tranzábamos en que caminaba un poco mientras yo descansaba y lo pudiera subir otra vez. Así se iban alargando los tiempos en el que él caminaba y no estaba tanto en brazos. La verdad me resultaba muy cómico el vernos en la calle tratando de que me aupara, pero también disfrutaba de su logro, ya que, a su manera, comprendía y aceptaba que los dos nos cansábamos y era justo aceptar las condiciones, valorando mi esfuerzo. Creo que es muy bueno dialogar mucho con ellos, desde pequeños, lo que implica el dejarlos hablar, manifestar lo que les preocupa, les molesta o les duele, de acuerdo a su edad, porque a veces, desde la nuestra, esas cosas nos parecen insignificantes, y para ellos es un mundo. No tengo idea si lo que hice o no hice fue lo correcto pero al menos en nuestro caso en particular, creo que ambos, sacamos un muy buen provecho. En la actualidad, algo que siempre me agradece, es el que podamos hablar siempre de todo tipo de tema, sin censuras y de poder contar conmigo para escucharlo, cosa que lamenta en la relación que tienen algunos de sus amigos, con sus padres. Obviamente me equivoqué muchas veces y lo seguiré haciendo, pero también está bueno que tanto ellos como nosotros, en nuestro rol de padres, tengamos presente que es algo que vamos aprendiendo juntos en ese camino. Upss...creo que me colgué escribiendo jaja...Dejo un saludo para todos :)

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  10. Que buen artículo, que buenos comentarios OJALA sean leídos por muchos adultos (padres, madres, tíos, abuelos, vecinos etc etc) digo leídos y aplicados porque aplicables son. Saludos de Cora Amorin (madre y abuela de "fuertes" personas)

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  11. Alejandro, excelente artículo. Soy médico y docente y durante los últimos años, tanto mis pacientes como mis residentes entre los 20 y los 35 años los he venido catalogándo como “adultos frágiles”, llegan a la consulta con sus madres, no son capaces o no se les permite por parte de la madre, informar sus dolencias o sus síntomas, si estan perdiendo una materia es la madre o el padre quien llega a solicitar la reconsideración de la nota. Si son adolescentes, son incontrolables por sus padres. En fin…. que sociedad estamos construyendo? Y no solo en nuestros paises, en todo el mundo!

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    1. Estimado Dr, coincido totalmente con ud, pro eso escribi el libro "Educar Sin Culpa" donde sumo el aporte del Dr Naouri, que plantea que el exceso de sobreprotección, esta dejando adultos frágiles, precisamos adultos fuertes que eduquen sin miedo y sin culpa, fuerte abrazo

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  12. Mi nombre es Valeria, siempre te leo pero no soy de escribir... esta vez como en la nota del observador tv comentaste algo de las familias ensambladas o que el decir "no" si sos padrastro/madrastra es un capítulo aparte, quería alentarte a escribir sobre ello. Ya que es un tipo de familia que es cada vez más frecuente. Sos de gran ayuda! Gracias por tu dedicación!

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  13. Hola. ¿Poner a la familia en primer lugar es un síntoma social del síndrome?
    Tengo tres hijas, dos adolescentes y una de cuatro años. Muchas veces me he puestos a pensar que si voy a un baile, para que al otro día esté malhumorada y sin disfrutar del día con mis hijas y esposo, no es lo mejor, ¿Estos me hace frágil, o que tengo otras prioridades?
    Sin embargo, muchas actividades las he dejado de lado por cansancio laboral. Cuando llego a casa, literalmente, no quiero salir más (soy docente doble turno).
    Tuve la oportunidad de estar en una presentación suya en Melo, fue impecable.
    Saludos

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    1. Muchas gracias hilia, el cansancio laboral es real como tu dices, debemos generar instancias de para "oxigenarnos" y poder seguir inspirando a nuestros hijos y alumnos!! abrazo y gracias mil

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  14. Genio total!! Yo siempre les digo que si hay momentos en que no me soportan es que estoy haciendo bien mi trabajo!!! Yo no soy su amiga soy su mamá!!! Sus amigos tienen la misma edad y las mismas obligaciones. Las mías son darles herramientas para que sean lo mejor que puedan ser. Me encantan tus charlas xq muchas veces me siento como luchando contra las corriente... Gracias gracias nos hemos visto en las charlas del Liceo de Villa del Rosario

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  15. Genio total!! Yo siempre les digo que si hay momentos en que no me soportan es que estoy haciendo bien mi trabajo!!! Yo no soy su amiga soy su mamá!!! Sus amigos tienen la misma edad y las mismas obligaciones. Las mías son darles herramientas para que sean lo mejor que puedan ser. Me encantan tus charlas xq muchas veces me siento como luchando contra las corriente... Gracias gracias nos hemos visto en las charlas del Liceo de Villa del Rosario

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  16. Genio total!! Yo siempre les digo que si hay momentos en que no me soportan es que estoy haciendo bien mi trabajo!!! Yo no soy su amiga soy su mamá!!! Sus amigos tienen la misma edad y las mismas obligaciones. Las mías son darles herramientas para que sean lo mejor que puedan ser. Me encantan tus charlas xq muchas veces me siento como luchando contra las corriente... Gracias gracias nos hemos visto en las charlas del Liceo de Villa del Rosario

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    1. Así, es de acuerdo estimada!! Muchas gracias a ti!! Abrazo!!

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  17. excelente artículo, me prometo comprar el libro "Educar sin culpa", creo que en estos tiempos saber donde estamos parados y hacia donde vamos es muy difícil, muchas gracias alejandro

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  18. Ipresionante todo lo leido!Me siento tán identificada en tantas cosas!tengo un adolecente de 18 años! y a su vez un hijo de 22 años con sindroe de Aspergermm es tan cierto el tema de la culpa!! persomal que indirectamente no los dejamos ser a ellos!!!!"Amar mas halla de nuestro propio dolor "es real! y lo que deberíamos hacer!!! Aún no tengo su libro pero me lo pienso comprar!Es tan cierto el dejar y respetar el rol del padre y separarnos como mamá !habilitar al papa! no creer que como nosotros los amamos nadie los amará! y dejarlos sufrir para crecer. Tanto le agradesco hoy a mis padres esa indepencia que me dieron y que por el contrario yo soy tan sobreprotectora de ellos !Pero nunca es tarde! quiero darles aellos mejor regalo !! saber vivirm determinar elegir!!Gracias por entregar todo su timpo en ayudar a otros a formar sere humanos habilitados para la bendición que dios nos regalo que es vivir!

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  19. Alejandro lo saludo y felicito. Estube presente en la charla en Celae. Muy buena y muy utíl.
    Justo hoy se dio lo de una confusión de que si debia llevar o no mochila mi hijo de 9 años. Y pude aplicar lo que bien escuche ayer....y no se la lleve. Agradesco que puedas transmitir tus ideas de una manera sencilla y aveces comica que me hace aún más recordar lanidea que quieres transmitir en si. Me traje tu libro y ya voy por la mitad. Felicitaciones!!!

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    1. un gusto Giovana!! Me alegra mucho lo que me cuentas!! Luego me cuentas como te fue con el libro !! Abrazo!!

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  20. Buenos días.
    Lo que no logro comprender es porque si se está hablando de padres, al comienzo del artículo se hace solamente referencia al amor de madre.
    En mi opinión el amor de papa y de mamá son idénticos
    Saludos

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    1. Santiago, como estas? Se hace referencia al " amor de Madre" como el apego, el amor incondicional o la figura materna en psic. Y el amor de padre, es el amor del que pone un limite, que ayuda a hospedar las frustraciones, que ayuda a que el. niño se levanta solo etc. El amor de padre tambien lo hace una mama, una abuela, una maestra cuando ayuda a que El Niño Espere, y que esa mini frustración lo ayude a crecer. gracias !!

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  21. Hola Alejandro, soy mamá de una pequeña de 4 años y no me siento culpable x nada, le hablo abiertamente de todo, a la altura de su intelecto y con palabras consisas, ella misma cuando le coloco los limites me dice "sos mala mamá!!" x lo cual le contesto que no soy mala, soy malisima, y ella se rie y me dice,"no es broma". Soy una convensida que desde bebes son fuertes pulseadores y manipuladores, está solo en nosotros (sus padres)en corregirlos y guiarlos...cuando ella sale en bibicleta y se cae, yo simplemente le digo que se levante que no fue nada y que continúe, ("es parte de nuestra vida levantarnos y seguir"); son simples ejemplos para un futuro con madurez e independencia... Tú tienes muy buenos consejos y simples de comprender, felicitaciones x las charlas y libros, un fuerte abrazo, Lorena Velo de Florida

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    1. Lorena, como estas? mil gracias por tu cálida respuesta. Me alegra mucho tu mail ya que ayuda también a otras madres y padres a ser fuertes a "ser malos" para sostener el rol y ayudar a los hijos a crecer. se caen y se levantan y eso es clave para la vida, no siempre vamos a estar para levantarlos...

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  22. Tremendo palo, la verdad es que el artículo me pegó completamente..
    Y es verdad somos débiles, pero como hacerlo cuando tu hijo fue diagnosticado con TEA(asperger) y cuando eres madre soltera? La verdad me encantaría tener otra vitalidad y mejores deciones pero el entorno me presiona, creo que la sociedad actual juzga mucho y lamentablemente a algunos eso nos perjudica.

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    1. Hola, como estas ? Gracias por tu respuesta. Soy padre y puedo imaginar, no estar en tu lugar que es único, lo dificil de ser madre soltera y educar un hijo con TEA, con sus desafíos que plantea. TE deseo mucho animo y fuerza para tu tarea y a las órdenes para lo que podamos ayudarte , fuerte abrazo , Alejandro

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  23. gracias !! ahora es mas claro lo que siento. :)

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